Форумский чувак Сообщений: 2023 Откуда: Россия Зарегистрирован: 04 Апреля 2011, 13:22:51 Пол:
Мужской Статус: offline
ICQ статус
Опубликовано 28 Ноября 2011, 22:54:27
— Меня вчера комар за члeн укусил.
— И чо?
— Пока чесал - три раза кончил!
----------------------------------------------------
Идет урок биологии. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну, а это яйцо от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись, мальчик. Ставлю тебе два. Как твое имя?
Вовочка снимает штаны и говорит:
- Определите по яйцам
---------------------------------------------------------------------
Лежит ребенок в коляске, возле магазина и кричит:
-6лять, мамка сука съeбала куда-то, ****eц как так можно? жрать не оставила, я еще и oбассался.
Мимо проходит мужик, услышав эту речь, подходит к коляске и говорит:
-малыш, ты такой маленький, а уже материшься, ты еще ходить даже не можешь
-а ты можешь?
-я да
-ну тогда пи3дуй наxуй отсюда!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
В порыве страсти:
- Я не понял, ты девственница что ли?
- Ой, извини, я колготки забыла снять...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:
-Мужчина, магазин закройте.
-Что директора видно?
-Ну насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Рассказывает дед внуку историю:
- Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:
- Выбирайте: или мы вас отпидoрасим, или расстреляем.
- Деда, и что дальше???
- Расстреляли меня, внучек, расстреляли...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Приходи ко мне в гости. Чай попьём, в шахматы поиграем. -Но я не умею играть в шахматы. -Ну воооооот. Придётся траxаться.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Уверенный молодой человек входит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой. Быстро взглянув на неё, он заказывает выпить и начинает посматривать на часы.
Девушка это замечает и спрашивает:
- Подруга опаздывает?
- Нет, - отвечает он. - Я только что купил эти необычные часы и сейчас просто тестировал их.
Заинтригованная девушка интересуется:
- Необычные часы? что в них особенного?
- Они используют альфа-лучи для передачи информации, - объясняет он.
- И о чем они говорят сейчас?
- Они говорят, что ты сейчас полностью без нижнего белья!
Девушка смеётся и восклицает:
- Тогда они, должно быть, сломаны, потому что на мне есть нижнее белье!
Молодой человек начинает стучать по часам и говорит:
- Чёрт! Наверное, они спешат на час!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец!- Hу Петинькаи что ты скажеш?
- Яички!
- Молодец!
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пи3ды, от дедушки, можно получить!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Доктор мне каждую ночь снятся мыши, они в футбол играют, что делать?
- Вот вам таблетки, выпьете и все сегодня пройдет!
- А можно я завтра выпью?
- А почему завтра?
- А сегодня финал.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь
"красный свет!"
- О`кей!
- ... ... ...
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на обед, ятебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
- Поняла.
- Вопросы есть ?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть ?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
